Tra il 25 dicembre e il primo gennaio, il numero di persone
su Match.com, CraigsList e MySpace
aumenta del 300 percento. Fonte: The Los Angeles Gazette
Subsfactory presenta
In Search of a Midnight Kiss
Traduzione: Martypunke, Basces, Filox, elxinside, Quinton. Revisione: bimbaZen.
Il bacio di mezzanotte. Non e' un bacio qualsiasi.
E' il culmine di tutta la speranza d'amore dell'anno in un unico momento.
E questo bacio super acclamato, per il quale ci si scambiano tanti messaggi, chiamate,
IM, piani, fretta e bevute, per la sua realizzazione,
e' concentrato in un momento in cui il tempo stesso e' al centro della scena,
quando puoi sentire il peso dell'anno che verra',
insieme alla solitudine e alle opportunita' perdute dell'anno passato.
Per anni, ho lavorato in un negozio di video.
e ogni ultimo dell'anno, avevo a che fare con coloro che pensavo fossero come me.
Quelle anime dai cuori spezzati che odiavano tutto il teatrino della notte.
Quelli che volevano crogiolarsi tranquilli e in privato nell'autocommiserazione,
ubriacandosi guardando storie d'amore e sofferenza altrui.
Quel tipo ero io, solitario ma tenace,
in attesa che la notte finisse.
Ma qualche volta si e' cosi' depressi,
che non si puo' piu' seguire quella routine.
- Oh, cazzo, mi dispiace. - Dio! Non sapevo che voi ragazzi foste qui!
- Va tutto bene, non preoccuparti. - Pensavo che foste a casa di Min.
Si', siamo tornati presto.
- Non preoccuparti. Va tutto bene, amico. - Sono davvero imbarazzato.
Non esserlo, tutti si masturbano. E' naturale,
Non avevo idea che voi foste qui,
Siamo tornati alle quattro, non devi preoccuparti, amico, e'... lo sai...
Ehi, che cazzo e' questo?
No, e'...e'...e'... Oh, cazzo!
- E' Min? - No! Non e' niente!
Posso spiegarlo in un attimo solo, non andare la'.
- Sembra lei. - No, non e' Min.
- Bene, cos'e'? - Ve lo diro' in un attimo...
Ehi, Min, vieni qua, devo chiederti una cosa,
- No, no! Andiamo! Jacob... - Cos'e'? Sei tu?
Dio! No, Jacob! Andiamo, amico!
- Sei tu? - No.
Che significa? Sei tu senza dubbio! Non sei tu?
- No, quella... - Sei sicura di non essere tu?
No, non sono...
- Sicura? - Non sono io!
Dimmi francamente, se sei tu... non importa...
Sono un inetto pezzo di merda, che potrebbe morire e non essere seppellito
Non posso nemmeno avere un lavoro in questa citta'.
- Hai solo bisogno di essere scopato! - Ci sto provando!
Ci stai provando? Provandoci con la ragazza del negozio di alimentari
mentre compri la tua confezione di Chunky Monkey?
Tu non vedi, non ci sei, io vado la' fuori...
Tutto quello che fai e' ciondolare, mangiare gelato e farti una fumata dopo l'altra.
Non hai mai nemmeno cercato un lavoro.
Se vuoi stare qui seduto alla finestra e fumarti le tue sigarette,
masturbarti con le foto della mia ragazza per l'ultimo dell'anno, accomodati pure.
Jacob, lascialo in pace, io penso che fosse dolce.
Oh, Dio.
Tu pensi che sia stato dolce a masturbarsi con una tua foto?
- Penso che sia stato molto lusinghiero. - Tu sei la cosa piu' carina al mondo.
Oh, mio Dio!
Oh, Dio, cos'e' questo?
- Possiamo darti altro materiale. - Smettila di baciarmi.
Vado a controllare le mie mail.
- Bello, finiscila! - Okay.
Bene, adesso trovo deprimente l'intero mondo.
Le guerre e le bugie, e Columbine e George Bush...
Columbine e' stato dieci anni fa!
Sto solo dicendo che c'e' cosi' tanto odio e violenza,
Se vuoi davvero incontrare qualcuno di figo e carino, puoi.
Tutto cio' che devi fare, amico mio, e' iscriverti alla CraigsList.
Non lo so, amico, tutta la questione degli appuntamenti on-line
e' un po’ troppo patetica per me.
Non e' patetico,tutti lo fanno.
Io ho la mia pagina MySpace, Facebook, anche Min ce l'ha.
- E' diverso da CraigsList. - Non hai tempo per MySpace.
CraigsList e' l'unico modo. Vedila come una ricerca nel mondo.
Non hai scritto ancora nulla da quando sei qui, vedi, dai uno sguardo,
guarda tutte queste persone sole, tutte queste donne sono on-line.
Onestamente, se vai in un bar adesso, nessuno ti rivolgerebbe la parola.
Devi dire, "Ehi, ti mandero' un messaggio" cosi' che si fidino di te.
Se non lo fai, sarebbe solo strano e orribile.
Ehi, Min, non pensi che dovrebbe farlo?
Si', assolutamente, dovrebbe farlo prima che sia troppo tardo.
Scrivi, scrivi una dannata cosa.
E' umiliante.
Misantropo cerca misantropa.
Se rispondi a questo, non sei il tipo di donna con cui vorrei uscire.
Mi sento solo, e' l'ultimo dell'anno e sono disposto
a mettermi in imbarazzo con questo annuncio.
Dico di me: le mie ragazze in passato erano belle e intelligenti.
Ma alla fine mi hanno tutte spezzato il cuore, qualsiasi cosa significhi.
Il mio amico dice che dovrei avere una foto, cosi' eccomi, ci sentiamo presto, Wilson.
Oh, si', e' buono. Molto intelligente.
Sembra davvero buono, ok.
Tutto quello che dobbiamo fare e'
caricare una foto e inserire il tuo numero di telefono.
Metti il tuo numero di casa, non voglio che il mio cellulare suoni a non finire.
Non posso credere che lo stiamo facendo. Stiamo invitando la follia in casa tua.
Va bene amico, non troverai niente standotene seduto qui da solo.
Potremmo venir rapinati, potrei essere stuprato.
Va bene, guarda, e' tutto on-line adesso.
Ora dobbiamo vedere se sei davvero fico o no.
Il tuo telefono suonera' continuamente: ti chiameranno 14 enni, nonne...
Ti conviene eccitarti per questo.
Non avrei potuto comprendere il loro dolore.
E quando lo vedo, sai, vorrei poter far qualcosa.
- Completamente. - Stai fumando erba?
Si'.
Mentre stai parlando al telefono con tua madre?
Mamma, stavi soltanto parlando e parlando...
- Ho immaginato... - E' terribile.
Oh, ehi, mamma, grazie davvero,
Ho il pacchetto, mi e' arrivato ieri.
- Sei sicuro che e' quello che vuoi davvero? - Si', assolutamente, io la amo.
Dio, vuoi due siete cosi' fortunati ad avere l'un l'altro, voglio dire...
mi manca questa sorta di unione e connessione.
Karen e io lavoravamo allo stesso ristorante
ci svegliavamo presto e andavamo in auto al McDonald's.
e ce ne stavamo li' seduti, mangiando, condividendo quei momenti.
Sai, essere li', l'uno per l'altra.
Certo.
"Karen, non so da dove iniziare."
"Sembra ieri quando eravamo in Texas."
"Sono accadute molte cose in questi 3 mesi. Sfortunatamente, tutte brutte, per me."
"LA e' stata un disastro."
Il giorno dopo che ci siamo lasciati,
mentre guidavo per venire qui, l'auto si e' cappottata.
"Il battistrada dello pneumatico si e' staccato
e ho perso il controllo. Ho allegato una foto."
"E' stato surreale. Eccomi, nel mezzo della I-10,"
"e ogni cosa che possedevo scagliata in autostrada, nel mezzo dell'Arizona."
"Tu eri dalla parte opposta del mondo, Tutti i miei amici erano a 16 ore di distanza,"
"e io mi stavo trasferendo in un posto che avevo sempre odiato: Los Angeles."
"Sono arrivato qui senza un'auto. Il copione che pensavamo avrebbe venduto,"
"e' stato ritardato dopo che il mio computer e'
stato rubato durante una passeggiata con mia sorella."
"Qualcuno e' passato con la bici e ha preso il mio computer."
"Lo avevo lasciato stupidamente nel passeggino di mio nipote, li' vicino"
"E' divertente, vero?"
"Da quel momento, sono andato in confusione e ho quasi tentato il suicidio."
"E probabilmente l'avrei fatto se la vasca da bagno qui non fosse stata cosi' sporca."
"Non so cosa ci faccio qui a Los Angeles."
"Mi manchi piu' di quanto tu possa immaginare"
"Il solo suono della tua voce scioglie tutte le mie ansie"
"come vorrei sapere se la' fuori
c'e' ancora qualcuno a cui importa se sono vivo o morto"
"Karen, spero tu stia bene."
"Buon anno nuovo. Sembra che il mio copione stia vendendo."
"Finalmente posso saldare i miei debiti! Adesso chissa' cosa mi aspetta."
"Mi piacerebbe sentirti ogni tanto con affetto... Wilson. "
Cosa e' successo a quella donna?
- E' morta. - Oddio.
E' davvero morta, sai perche'? Perche' era molto anziana.
Non l'ho vista a Willard, quanti anni aveva, 80?
Ma a parte questo, era una puttana, era una puttana.
Tra l'acqua corrente, le docce, il bagno...
Mi dispiace, ma e' era pura follia con lei.
Avranno seppellito una prugna.
- Dai, non esagerare... - Beh, ascolta, e' l'ultimo dell'anno,
- fuori il vecchio, dentro il nuovo. - Oh.
Buon anno! Cosa farai per festeggiare?
Niente di interessante?
Oh, merda, hanno gia' iniziato, amico.
Pronto?
Buon compleanno. Buon compleanno.
Chi e'?
Ogni giorno, cucciolo mio...
Piccolo, piccolo...
Ehi, mamma, che succede? Dio, sembra che tua sia ad una festa.
- Lo sono! Oh, ciao! - Ehi!
Come stai? Amo la Florida!
Ho molti amici. Non ho mai avuto cosi' tanti amici.
Sono contento che ti stia divertendo.
Wilson, devo parlarti di una cosa seria.
Cosa?
Promettimi che non mi prenderai in giro o ne riderai. E' gia' abbastanza dura cosi'.
Mamma, non ti giudichero'.
- Prometti? - Prometto! Mamma, cosa c'e'?
Sto per farmi ingrandire il seno.
- Ad un prezzo scontato! - Cosa? Perche'?
Wilson, hai detto che non avresti giudicato!
Non ti sto giudicando. Sei una bella donna, che si avvicina alla vecchiaia.
Non hai bisogno di un ritocco alle tette.
Non sto ascoltando.
Lo faro' comunque.
Resta in linea, ho un'altra chiamata.
Pronto?
Sei tu il misantropo?
Ehm...
Si', tu sei la misantropa?
Ehm, non lo so. Devo pensarci, sai, sembra abbastanza profondo.
Suppongo di darti una chance.
Non sprechero' il mio ultimo dell'anno con qualcuno che non mi piace,
Entro cinque minuti, sapro' se mi piaci o no. Dove vuoi che ci incontriamo?
Accidenti, sembra che tu stia facendo pressioni. Non so se posso farcela.
Davvero? La vita e' piena di pressioni, non credi?
- Dunque, La Poubelle ti va bene? - Ehm, si', e'...
- Allora ci incontreremo la' alle quattro. - Aspetta,
Non so nemmeno come sei, tu hai visto una mia foto.
Beh...
Peso 140 chili, mi piace essere legata e mi piace Hello Kitty.
Dio, sto scherzando! Non hai cinque minuti di tempo per incontrarmi?
Senza offesa, ma m'incontro con altri tre ragazzi prima di te,
devo decidere quale mi piace di piu', ok?
Cioe', ascolta, non voglio sprecare la vigilia del nuovo anno con qualche spostato.
Mi vuoi incontrare alle quattro?
- OK, - OK, fantastico.
Aspetta, aspetta, cosa indosserai?
Cosa? E' una specie di fottuto gioco sessuale?
No, no, no! E' che staro' seduto li',
nervoso e guardero' ogni ragazza che entra, e sara' imbarazzante.
Mi dispiace, e' la tua fottuta vita adesso,
non posso aiutarti. Ci vediamo alle quattro, allora?
Ci vediamo alle quattro?
- Ok. - Ok. Ciao.
- Ehi, mamma, scusa. - Chi era?
Era, ehm... solo un amico.
- Una ragazza? - Si', in realta', era una ragazza.
Come si chiama? Cosa fa?
Non e' questo il punto, lascia perdere ok?
Tesoro, sei vicino ai trenta. Penso che dovresti avere una relazione seria.
Mamma! Mamma, andiamo! Ok, lascia perdere, per favore!
Oh, Ok.
Mi sembri in forma, tesoro. Davvero.
Voglio dire, pensavo che visto che Karen ti ha scaricato,
sarei stata preoccupata per te.
- Ma sembri in forma. - Si', non sono mai stato piu' felice.
Bravo il mio ragazzo. Falli neri.
Falli neri, tesoro.
Felice anno nuovo, bambino mio.
- Penso che tu stia benone. - Davvero?
Hai bisogno di una cintura, penso, Jacob, puoi prendere delle cinture?
Ecco le cinture, La-la-la, quale?
- Questa. - Ok.
- Ci penso io, lascia fare a me. - Stai bene.
Stai, mi piace lo stile Freddy Krueger,
mi piace come ti sta questo maglione.
- Mi sento come un pagliaccio. - Non sei un pagliaccio.
Bui, vieni qui, aiutami con questo ragazzo, che ne pensi di questo abbigliamento?
Oh, amico, si', hai lo stile di New York.
Non mi piace indossare vestiti di moda dieci anni fa e mi sento umiliato.
Non e' questo completo. E' carino.
E' un classico, senza tempo.
- I vestiti fanno l'uomo. - Sto bene.
- Voglio dire, e' la cintura che non va. - Hai un'altra cintura?
Quando indossavo questa cintura...
devi annodarla, tirarla giu', allacciare la fibbia.
- Cosi', si'. - Sembra a posto. Come ti ci senti?
- Dunque, questo e' il completo, eh? - Si'.
- Bene, ok, sei pronto. - Vorrei davvero scoparti.
Vorrei scoparti anche io. Perche' non facciamo un'orgia?
Lei vorrebbe scoparti, io vorrei scoparti, tu vorresti scoparlo?
OK, si', si'... cioe'...
Vedi sei a posto. Questo e' lo stile del rubacuori.
- Spezzerai dei cuori cosi'. - Mi sento il signor Spezzacuori.
Adesso, sul serio, ci siamo. Tutto a posto? Dammi il cinque.
- Batto il cinque. - Il cinque? Tutti insieme, il cinque.
Mi sento a mio agio. Mi sento a mio agio.
Mi dispiace, amico. Non mi sentivo a mio agio, indossando quei vestiti.
E' tutto a posto. Indossa quello che credi. E' cosi' che va.
Grazie per avermi prestato l'auto. Ti faro' il pieno.
Non e' un problema.
Vuoi che ti presti dei soldi? Puoi comprarle dei fuori.
Non ho bisogno che mi presti i soldi.
Ci siamo fatti il bagno insieme a 10 anni. Puoi prendere in prestito tutto.
Ehi, non avevamo 10 anni, ne avevamo, tipo... 2.
Ehi, non leccargliela.
Cosa? Di che stai parlando?
Non siamo piu' in Texas.
Questa e' Los Angeles, le ragazze sono sporche qui.
Non leccargliela, e indossa un preservativo.
- Non riesco nemmeno a pensarci. - Ascolta...
non voglio prendermi qualche malattia
per avere usato la tua stessa saponetta. E per essermi seduto sul tuo cesso, sai?
- Non farlo e basta. - Beh, non ho preservativi, quindi...
- Voglio tu sia protetto, ne ho io qualcuno. - Gesu'! Non me ne servono 5.
A dire il vero, non ne voglio, non mi piace usarli,
sembra troppo programmato.
E' il mondo reale, non significa programmare.
Ascolta, ascolta, se arrivo a quel punto, corro a comprarne qualcuno.
Gesu' Cristo, ti comporti come un bambino delle elementari.
Scopiamo, succhiano, siamo animali, siamo scimmie.
Ci infiliamo un pezzo di plastica cosi' possiamo venircene.
Addirittura ci inculiamo, cazzo!
Cazzo, non ti da fastidio quando lasciano
la carta igienica vicino alla tavoletta
perche' danno per scontato che tu ti debba pulire il culo, ehm?
Allora, si' o no?
Cazzo, no, non ti da fastidio, amico.
Le ragazze non si portano dietro quelle cose.
Le ragazze non li portano, si sentono in colpa.
Si sentirebbero come puttane se ci andassero in giro,
quindi prendili e basta.
Ne prendo due.
Prendine tre, capita di essere stanchi, e devi dormire con uno messo.
Questo e' un extra large, non so la tua misura, ma puo' tornare utile.
- Mai visto un preservativo in 6 anni. - Abituatici, amico.
Queste tipe la' fuori, sono pazze, cercano sempre di fottere un uomo.
Ci stiamo facendo ingenui, fanno dei buchi nei preservativi.
Sul serio, in particolar modo quelle asiatiche, amico.
Fanno dei buchi del cazzo nei preservativi cosi' restano incinte
e dopo prendono la cittadinanza.
Per non parlare delle febbre gialla, metti il guanto, ecco tutto.
Hai la chiappe piene di soldi, okay?
Vedi di essere prudente e, sai, portati i tuoi.
Non so nemmeno se e' carina,
e se pesasse 140 chili e le piacesse farsi legare?
Okay, amico, prendili tutti e 5. Questa cosa mi diverte, cazzo.
Devi promettermi di venire alla festa, e' importante.
Ci provero', non so cosa puo' succedere li' dentro.
Potrei finire inchiodato nella colonna del letto per il sadomaso.
Cazzo, sto per fare qualcosa di molto, molto speciale,
e significherebbe molto per me che tu ci fossi.
Cosa? Di che parli?
Non dirlo in giro, ma...
chiedero' a Min di sposarmi.
- Sul serio? - Si'.
La amo, e mi sono detto perche' non sposarla.
- Hai un anello? - Si', si'.
Mia madre me lo ha mandato ieri, e' arrivato solo ieri.
Guardalo, questo e' l'anello della tragedia.
Mio padre l'ha dato a tutte e cinque le sue mogli,
tutti finiti con un divorzio.
Mia madre e' l'unica ad averlo tenuto.
Quell'anello rappresenta tanto odio, rabbia,
aggressivita', frustrazione e divorzi. Tutti racchiusi in quell'anello.
Ma sai cosa? Non mi importa.
Il mio amore per Min e' cosi' forte che spezzero' la maledizione dei Mclntyre.
Esatto, diventera' l'anello dell'amore.
Amico, sono cosi' felice per te.
Stavo per farlo stamane, ma la tua piccola menata ha rovinato l'atmosfera.
Hai solo fatto si' che tutto diventi ancora piu' memorabile. E' fantastico.
Magnifico, ora racconterai questa storia
ogni volta che ti chiederanno come ti sei dichiarato.
Gia', ma, amico, ecco perche' ti adoro, ti adoro per questo.
Okay, amico.
- Buona fortuna, sono felice per te. - Grazie.
- Buona fortuna. - Anche a te.
- Ci vediamo stasera. - Okay.
Ehi, devo incontrami con qualcuno qui.
- Certo, in due? - Due, si'.
- Dove le pare. - Mi porta un doppio espresso?
Nessun problema.
Wilson.
Ehi.
Non sei male, avresti dovuto vedere l'ultimo tizio.
Ha detto di essere un acopunturista,
voleva portarmi a casa sua, accendere delle candele e infilarmi dei fottuti aghi.
Odio gli uomini, cazzo.
Credo sempre che siano cosi' semplici, ma
sono solo delle cazzo di scimmie.
Gia'.
Allora, quanti anni hai?
- Come? - Quanti anni hai?
Non credi sia una domanda fottutamente poco educata?
No! Cioe', di certo, sei molto bella.
- Avvicinati. - Come?
Andiamo, avvicinati, avvicinati.
In realta', a dire il vero, ne ho 17.
Ma non spaventarti, ne avro' 18 tra 11 mesi.
Magari vuoi fare sesso, ma non puoi venire a trovarmi.
La stanza di mia madre e' in fondo al corridoio,
mio padre va a caccia ogni fine settimana,
Ma a dire il vero, Wilson, non so se riusciro' ad aspettare.
La mia figa e' cosi' bagnata che sara' un'impresa.
- Oh, mio Dio! - Cosa?
Pensi di scoparti una minorenne,
sei uno stupratore di minorenni con la mente.
Fottutamente magnifico, ho 27 anni.
Credevi sul serio che avessi 17 anni?
No, cioe', sono sollevato che tu non lo sia.
- Perche'? Cosi' puoi scoparmi? - Cosa? No!
Fatti una vita, okay?
Questo non e' un appuntamento per scoparti una ragazza gratis, okay?
Cavolo, credo che dovremmo pregare.
- Dici sul serio? - Hai qualche problema?
- Beh, veramente, io... - Zitto! Chiudi gli occhi.
Caro Dio, ovunque tu sia,
ti prego aiutaci a trovare quello che cerchiamo stanotte,
e fa in modo che Wilson sappia che non entrera' nelle mie mutande,
non voglio che gli si spezzi il cuore, nel nome di Dio, amen.
Amen.
Ti fa sentire bene, non pregavo da tanto tempo.
Quindi, sei, tipo, molto religiosa?
L'ho detto perche' cosi' non avrai voglia di fare sesso con me,
i tipi religiosi sono troppo arrapati.
Beh, magari Dio ci guardera' stanotte.
Cosi' troveremo quello che cerchiamo.
Tu cosa cerchi?
L'amore della mia vita.
Su degli annunci?
No, dimenticalo, non riesco piu' ad sopportare altre relazioni.
Ho un altro colloquio dopo di te, e in realta', credo che il tipo sia qui.
Quindi, se non ti dispiace, vado a parlargli un attimo.
- Dici sul serio? - Siediti laggiu'.
- Non pensi... - Vatti a sedere, cazzo.
Ciao, devi essere Stevie.
Si', sono io, grazie per avermi incontrato.
Wow, sei molto bella, devo dirlo.
Grazie, e' molto galante.
Allora, dimmi, che fai? Che lavoro fai?
Ho un'azienda di pesticidi.
Volevo un ristorante, ma l'azienda dei pesticidi va molto bene.
- E' praticamente tutto quello che faccio. - Sembri un tipo in gamba.
Perche' metti annunci? Non credi sia un po' patetico?
- Non e' uno cosa che faccio spesso. - Dai Stevie, dicono tutti cosi'.
Cioe', ehm... sono divorziato, sono solo,
capisci, io... e' difficile conosce donne libere, e'...
Vedi, tutti i miei amici sono sposati, ed io ho due figli.
Non ti spaventa da morire?
- Sto solo cercando di conoscere qualcuno. - Certo, figli, due.
Gia'.
Ragazzo, ragazza? Due ragazzi? Due ragazze?
Oh, un ragazzo e una ragazza.
Jack, lui ha 5 anni, e Melissa ne ha 3, e sono proprio dei bei bambini.
Beh, ehm... sembri davvero un bravo ragazzo, Stevie,
ma a dire il vero, non credo che possa funzionare.
Ho guidato fino a qui da Irvine,
cioe', per 60 secondi? Ci vuole un ora e mezza di macchina.
Potremmo uscire, divertirci, andare in giro.
Sai, sarebbe divertente, sono un tipo molto divertente.
Non puo' funzionare stanotte.
E' stato un vero piacere conoscerti.
Oh, mio Dio.
- Oh, buon anno. - Gia', buon anno.
Andiamo.
Non credi di essere stata un po’ dura?
No, quando hai 11 fratelli,
sai come comportarti la' fuori e avere cio' che vuoi.
Questo e' quello che mi dara' il mio limite.
Che intendo con "limite"?
Beh, sono un'attrice, e li' fuori, e' a buon mercato,
e non credo che la gente qui fuori
abbia l'ambizione selvaggia che ho io, non so.
Sei proprio ambiziosa, eh?
Non so chi sia Eve, ma si', credo di si'.
Be', dove, ehm, dove si va?
- Non lo so, io seguivo te. - Bene, io stavo seguendo te.
Non ho intenzione di salire in macchina con te.
Okay, potremmo prendere la metro.
Si', si', buona idea, un luogo pubblico, ci sara' tanta gente in giro,
e non puoi violentarmi, ottimo.
Sei una che si fida...
Ti do fino al tramonto, allora sapro' se mi piaci oppure no,
se non mi piaci, usciro' con qualcun altro.
- Stai scherzando. - No, non ho tempo per cazzeggiare.
Fino ad ora, sembri proprio un bravo ragazzo,
ma non staro' li' a mezzanotte,
vicino ad un mucchio di persone che si baciano a vicenda,
vicino a qualche tizio del cazzo.
- Allora, sei mai stato al MOCA? - Cos'e'?
- E' il Museo di Arte Contemporanea. - No.
- Immaginavo non l'avessi mai sentito. - Odio i musei.
Fanculo, come se gli rispondessi.
Cioe', sul serio, che c'e' che non va negli uomini?
Che cazzo c'e' che non va in voi ragazzi?
Ehm... non so.
Ehi, sono Vivian, lasciate un messaggio e vi richiamero', grazie.
Viv... sono passati 5 giorni,
e sto guidando alla cieca cercandoti, non so che altro fare.
Se hai ricevuto tutti questi messaggi,
e mi stai ignorando e vuoi andare avanti con la tua vita, va bene,
Lo capisco, ma...
Non posso permettere che accada.
Chiamami tesoro. Ti amo.
- Non dovresti fumare qui dentro. - Perche' mai no?
Come prima cosa, e' vietato, e poi, odio la sporcizia.
- Ma come sei ipocrita! - No, non mi piace la sporcizia e basta.
- Sei proprio un folle. - Ascolta, ho le mie fisse.
Sai, forse hai ragione, dovremmo stare attenti ai ragazzi silenziosi,
tendono ad essere i piu' fuori di testa.
Certo, e tu non saresti matta? Sono quasi andato via da quel bar
quando hai sputato quella merda addosso a quel tizio.
Oh, mio Dio, e' patetico, sei un mollaccione.
Magari e' andato a casa e si e' tagliato le vene.
A me sta bene, la sopravvivenza del piu' forte.
Se non riesci a resistere alla pressione lascia che se ne occupi un altro.
Gesu'!
Non credi sia un atto gratuito di scortesia da uno sconosciuto, e' il colpo di grazia,
e poi improvvisamente, boom, ti dissangui sul pavimento del bagno.
E' una scusa, se sei a quel punto, sarebbe meglio tu lo facessi.
andrai a marcire all'inferno comunque.
Andiamo, perdiamo il treno. Sai, dovresti pensare ad entrare in terapia.
La tua educazione cattolica ti ha dato un vera sensibilita'.
Esatto, una scolaretta cattolica.
Ho la mia uniforme in borsa, vuoi che la tiri fuori?
So che sei immischiato con quello schifo della pedofilia.
Hai letto il libro, City of Quartz?
No, i libri fanno schifo. Ehi, dovremmo andare allo Standard.
Gia'.
- Cos'e'? - E' un Hotel in citta'.
Sul tetto c'e' un bar fico, l'ho letto, Lindsay Lohan pranza li'.
Oh, ha ripreso a mangiare.
- Si', ma non so dov'e', quindi... - Beh, sono sicuro che lo troveremo.
- Sul serio? - Si', cioe', se vuoi andarci.
Si', sarebbe grande, non ho mai fatto cose del genere
perche' il mio ragazzo e' proprio un idiota, non gli va mai di uscire.
Gia', io adoro fare cose del genere.
Wow, la Borsa di Los Angeles.
"Fondata sull'integrita'".
Bene, e' destinata a fallire.
Riesci a immaginare se succedesse alla Borsa di New York?
Tipo, se tutte le banche decidessero di andarsene,
e qualcuno chiudesse la Borsa e mettesse un lucchetto alla porta?
Queste cose succedono, tu guardi il tuo paese e credi che non possa mai cadere,
ma guardi una cosa come questa e ti fa preoccupare.
E' come se tutto quello di buono nella vita potrebbe svanire tragicamente.
- No, sei un cinico. - No, per niente.
Lo sei. Ricevi cio' che dai, non hai speranza.
- Non riguarda la speranza. - Si', invece.
Se il faraone Tutankhamon fosse un manager, non avrebbe
tirato fuori le piramidi.
Il faraone Tutankhamon. Stiamo parlando del faraone Tutankhamon?
Lo avrebbero chiamato...
Vai avanti, scusa.
Sarebbe stato negligente da parte sua non aver voluto un mausoleo normale,
A quei tempi, quelle cose erano fatte a mano.
Ci sono ancora delle cose fatte a mano.
Cioe', in vero, mi faccio i miei gioielli, vedi?
Non male.
Sarebbe molto, molto fico andare dentro a uno di questi, vedere come sono.
- Dentro una dei teatri? - Si'.
Vuoi farlo?
- Sul serio? - Si'.
- Rimani qui, non andartene. - Dove vai?
Me lo hai promesso, le sei in punto.
Ehi ciao, come stai?
Ehi, mi chiedevo se potevamo entrare e dare un'occhiata al teatro.
Che hai detto alla guardia?
Gli ho detto che ci saresti andata a letto.
- Come? - Che c'e'? ti va bene, no?
- No, per niente. - Forse allora?
Oh, Dio, alla fine siamo dentro.
- Alla fine diamo entrati. - Oh, mio Dio.
- E' fantastico. - Wow, guarda il soffitto.
Oh, mio Dio, e' incredibile.
Oh, mio Dio.
Ed e' enorme... enorme... enorme... enorme... enorme.
Riesci ad immaginare come doveva essere quand'era aperto?
Lo so.
Guarda il soffitto.
Oh, e' bellissimo.
Dio, non posso credere che questo teatro e' stato sempre stato qui.
A Los Angeles il teatro e' morto.
Sai che sono stata sul palco ogni anno della mia vita da quando avevo 12 anni?
Davvero?
Ecco perche' sono venuta a Los Angeles, per diventare un'attrice.
I miei amici mi hanno fatto la migliore festa d'addio possibile,
ero cosi' fuori, non sono neanche riuscita a finire il bagaglio, si',
e quindi arrivo qui e perdo tutto il tempo
con il mio stupido ragazzo campagnolo.
Si', beh, benvenuta a Los Angeles, abbraccia il dolore.
Wilson, guarda questo posto,
guarda questo teatro, questo teatro vuoto, che se ne sta li'.
Ce ne sono cosi' tanti in citta', non ci credo
e penso a questo: a tutti questi attori e sceneggiatori senza lavoro
e a tutti questi fantastici teatri, che se ne stanno li'.
- Scrivi qualcosa, lo facciamo qui, adesso. - Non e' cosi' facile...
Scrivimi un personaggio, uno davvero buono che possa impersonare,
sai, uno del tipo sexy e nervoso e... del tipo che uso un coltello.
Ho scritto solo commedie, in realta'.
Tu scrivi commedie? Sei la persona meno divertente che abbia mai incontrato.
- Beh, ho passato un anno difficile. - Va bene, riprenditi,
sai, il tempo vola via, diventi vecchio.
Pensa a qualsiasi cosa e lo possiamo fare qui,
- non so, io-io sono una prostituta... - Mi piace.
... che ha l'AIDS e sto morendo di cancro.
Non c'e' niente di piu' divertente di AIDS e cancro.
Va bene, va bene, va bene, allora...
Io sono... un'agente immobiliare.
Va bene.
Che sta mostrando il teatro ad un ragazzo abbastanza carino,
un po' fastidioso ma con del potenziale...
- Grazie. - Lui decide di comprare questo teatro,
di sistemarlo e di portare il teatro nuovamente a Los Angeles.
Durante tutto questo, tutto questo legame, ci innamoriamo,
andiamo in bancarotta, fine.
Sembra divertente.
Sei acido adesso, puoi farcela.
Bene, vediamo...
Interno, Teatro, Giorno...
lei gli sta mostrando il teatro per la prima volta,
e sono soli...
E poi cosa succede?
Lei e' affamata e vuole prendere qualcosa da mangiare.
- E lui sta morendo di fame. - A lei serve una sigaretta.
Il mio ragazzo... beh, calma un attimo, dovrei dire il mio ex ragazzo,
Dio, aveva un accento terribile.
Cioe', era veramente rustico...
Non posso credere di essere stata con lui per 3 anni.
Beh, io credo che Los Angeles sia il posto nel quale l'amore viene a morire.
Non ho ancora visto una coppia che sia spostata qui e ce l'abbia fatta, mi spiace.
No, e' che...
C'e' il nuovo anno, quindi cambiamo argomento, dovremmo divertirci.
Divertimento... e' stato fatto uno studio
che ha scoperto che le persone sono decisamente meno felici
quando viene chiesto loro se va tutto bene.
E' come se nel momento nel quale uno ti chiede, "Va tutto bene?"
- le cose iniziano ad andare male. - Assolutamente.
E' come quando ti chiedono di sorridere per le foto, quando qualcuno dice "Sorridi"!
- Si'! - Sembri cosi' stupido.
Si'!
Hai mai visto una foto di te stesso nella quale ridi e dici "Sono felice"?
Oh, si', si'.
Cioe', si', piu' o meno cosi'.
- Piu' o meno. - Beh, aspetta, guarda.
- No? - No.
- Sono felice? - No.
Ecco qua. Visto? Non si puo' fingere.
Hai ragione, mi hai fregato.
Oh, mio Dio,
- E' uno stivale. - Lo so.
Faccio foto alle scarpe perdute da circa 3 anni, ormai.
- Davvero? - Si', si', ho un sito internet.
ProgettoScarpaScomparsa.com
ProgettoScarpaScomparsa.com?
Si', ho notato... scarpe da donna, col tacco alto, ma rotto,
scarpe da bambini, stivali da lavoro e...
c'e' sempre una sola scarpa.
Cioe', questa cosa mi affascina.
Come fa qualcuno a perdere una scarpa sola?
Che figata.
Grazie.
Cioe', e'... sai, davvero interessante.
Allora, andiamo a prendere da mangiare.
Non sono mai stato qui prima.
- Ti manca il Texas? - No, no,
adoro Los Angeles, cazzo.
Hai fatto molte audizioni?
No, ma quest'anno le prendero' piu' seriamente.
Mi servono nuove foto e devo smetterla di
perdere tempo con quel fallito del mio ex ragazzo.
- E tu? - Austin?
Penso che molte persone tornino a casa perche' hanno nostalgia
ma stanno solo cercando di tornare indietro nel tempo.
Sono assolutamente d'accordo, sarei cosi' depressa se dovessi tornare adesso...
Non dirlo a me.
- Chi era? - Oh, e' solo Jack.
Jack e' il...?
L'ex.
- Il campagnolo. - Di certo chiama parecchio.
Ehi, sono Vivian. Lasciate un messaggio e vi richiamero', grazie.
Vivian, sono Mamma.
Chiamo solo per augurarti un felice anno nuovo, spero che vada tutto bene.
Jack ha chiamato e ha detto di non averti visto ne' sentito negli ultimi due giorni.
Ha detto che eri scomparsa, qualsiasi cosa significhi.
So che Jack puo' essere un pochino... strano.
Quindi sono un po' preoccupata.
Chiamami appena ricevi questo messaggio. Ti voglio bene.
Quindi... da quanto avete rotto, voi due?
Settimana scorsa.
Oh.
"Oh"?
"Oh" cosa?
- Non stavo pensando a niente. - Aspetta.
Tu hai detto "oh" come se sapessi qualcosa che io non sapevo.
Va bene, stavo solo pensando che e'... sai,
- Non lo so, che cosa? - Dai, lo sai.
- No, che cosa? - Dai, non costringermi a dirlo.
Dillo. Che cosa?
Va bene, questo e'...
sesso per ripicca.
- Sesso per ripicca? - Si'.
Oh, mio Dio!
Eri gelosa, vuoi ferirlo, puoi usare me.
No, no, questo non e' sesso per ripicca perche' noi non faremo sesso.
E non me frega un cazzo di cio' che fa,
puo' andare a farsi fottere per quanto mi riguarda.
Ah! Si', giusto.
- Cos'e' che ti rende cosi' compiaciuto? - Perche' ti stai prendendo in giro da sola.
Non e' vero!
Il sesso per ripicca e' una parte importante di tutto questo.
- La sai una cosa? Me ne vado. - Va bene, ma prima
che te ne vada allora rispondi a questa domanda:
Ti sei o non ti sei rasata i peli pubici prima del nostro incontro?
- Non rispondo. - L'hai fatto?
- Non sono affari tuoi. - Hai paura della risposta.
No! Perche' non sono affari tuoi.
Ti sei o non ti sei preparata prima del nostro incontro?
Mi rado regolarmente perche' mi piace tenerli ben curati.
Non c'era bisogno che ti rasassi stamattina ma l'hai fatto
perche' hai pensato che io o qualcun altro come me
avrebbe potuto vedere la tua vagina stasera. Che tu lo ammetta o meno,
i fatti contano piu' delle parole.
- Mi dispiace darti una cattiva notizia... - Dammela.
ma non saprai mai la risposta, perche' non vedrai la mia vagina.
- Oh, oh! - Che cosa?
- Tranquilla, la notte e' ancora giovane. - Oh, mio Dio, continua a sognare!
Com'e' la nicotina della sigaretta con quel latticino?
Levati di torno!
E' cosi' bello qua fuori.
Non credi che sia speciale, il fatto che eravamo seduti proprio qui 364 giorni fa?
- Davvero? - Si'.
Si', ricordo che siamo andati alla festa dove mi sono ubriacato marcio,
mi sono messo un pannolino e ho iniziato a rincorrere tutti come un pazzo?
E ho perso la mia scarpa, in un modo o nell'altro?
Quindi tu mi hai portato al negozio e mi hai comprato dei sandali.
Mi hai salvato la vita.
E anziche' andare a casa, siamo andati in spiaggia e abbia visto il sorgere del sole.
Proprio in questo posto, 364 giorni fa. Incredibile, eh?
Ho davvero freddo.
- Ehi, ho una sorpresa per te. - Ah si', davvero?
- Si'. - Dove?
- Seguimi. - Va bene.
Sai...
credo che tu sia fantastica
e lo so che sono stupido e testardo,
che litigo e tutte queste cose pero'...
solo quando sto con te sono felice.
Credo che anche tu sia fantastico, grazie.
Sai, credo che potrei andare a Londra a marzo.
Neptune mi ha trovato dei lavori li', il che sarebbe perfetto.
Ha detto che paghera' per il mio viaggio e...
Si', ho sempre voluto andare a Londra quindi sarebbe perfetto.
Non ti sembra grandioso?
- Ehi. - Si'?
- Andiamo a nuotare nudi. - Va bene.
- Pervertito. - Colpevole.
- Mi piace la nudita' in pubblico, e' sexy. - Oh, adesso ti piace?
Si'.
- Dai, giochiamo a "Obbligo o verita'". - Quanti anni hai, dodici?
No! Obbligo o verita'.
Ascolta, quando arrivi ad una certa eta'
smetti di fare giochi come obbligo o verita'.
- Aspetta, aspetta, fermati, fermati. - Che cosa?
Guarda, hai una coccinella fra i capelli! Fermo, fermo! E' un segno di buona fortuna.
Esprimi un desiderio e poi, lo sai, soffia.
Aspetta, aspetta, aspetta un attimo, qual e' il tuo desiderio?
Beh, se te lo dico non si avverera'.
No, devi dirlo ad alta voce perche' si avveri.
Va bene.
Spero che non te ne vada alle sei.
Spero di non averla uccisa con quella spinta.
Beh, credo che lo sapremo alle sei.
Ehi, sono Vivian. Lasciate un messaggio e vi richiamero'. Grazie.
Manca solo un'ora al nuovo anno
e non posso farcela ad arrivare al prossimo anno senza sentirti.
Non posso, che altro dovrei fare?
Stappare champagne mentre tu sei finita in un fosso da qualche parte?
Non voglio ricevere una chiamata dalla polizia, voglio sentirti. Capito?
Ti amo. Ciao.
C'e' questo tizio che ha fatto questo progetto artistico,
prendeva delle cartoline e le lasciava in luoghi pubblici per tutta la citta',
tipo nelle metropolitane, nei bagni, sui bus.
In pratica invitava le persone a scrivere una confessione anonima sulle cartoline,
qualcosa che non avessero mai rivelato a nessuno,
- e a spedirla. - Va bene.
Chiedeva loro di essere creativi con la cartolina,
di usarla come se fosse una tela o qualcosa del genere.
Beh, nel giro di un anno il tizio aveva raccolto piu' di 10 mila confessioni
ed erano tutte assolutamente fantastiche.
- Che tipo di confessioni? - Di tutti i tipi, alcune da sbellicarsi
ed altre molto tristi. C'era questa che diceva:
"Vorrei che mia madre mi avesse amato per chi ero e non per chi non sono diventato".
- Cavolo, ma e' terribile. - Lo so!
E ce n'era un'altra davvero delirante. Questa babysitter diceva
di essersi imbattuta in alcuni dei preservativi dei proprietari
e di averli bucati per assicurarsi di avere lavoro per gli anni a venire,
non e' folle?
Cavolo, e' terribile, devo avere una copia di questo libro.
Se mai ti rivedro', posso prenderlo in prestito? Se mai ti rivedro'?
Si', certo.
Cosi' queste persone scrivevano solo di se stessi?
Cioe', nessuna fregatura?
Si'.
Cioe', penso che il solo dire qualcosa a qualche persona
e non farla impazzire completamente
o depennarti come essere umano sia...
sia confortante.
- Vuoi andare lassu'? - Certo.
Guarda quelle persone che si baciano.
Dio, adoro stare qui sotto. Guarda: "Metropolitan Water District",
- "inaugurato nel 1917". - Molto bene, molto bene.
Wells Fargo: e' li' che compio tutte le mie attivita' bancarie.
Allora, perche' non mi confessi qualcosa che non hai mai rivelato a nessun altro?
Beh, non saprei, non credo sia una buona idea.
Dai, hai detto di quanto ti piacesse quel progetto artistico, di quanto fosse curativo
e, sai, di come facesse sentire tutti bene dopo la confessione.
Perche' tu non... ti confessi per me?
Non lo so, non voglio che tu mi giudichi. Non che abbia qualcosa da nascondere.
Non ti giudichero'. Va bene, se lo fai allora lo faro' anch'io.
Va bene, lo faro' ad una sola condizione.
Va bene.
Devi baciarmi.
- E io cosa ci guadagno? - L'opportunita' di baciarmi!
- Credo che lascero' stare. - Allora non mi confesso.
Va bene, okay.
E deve essere un bacio vero, adulto, di quelli con la lingua.
Affare fatto.
- Affare fatto. - Affare fatto.
Va bene, e' davvero imbarazzante.
Non so se sia una buona idea...
Dai, dimmelo.
Va bene, stamattina ero nel mio appartamento
e mi sentivo molto solo ed arrapato, quindi...
Non lo so, non e' una buona idea.
- Che cos'e'? Dimmelo. - Va bene.
Ho modificato una foto della ragazza del mio amico
e l'ho usata per masturbarmi.
Che cosa?
Lo so, e' qualcosa che in genere non farei.
Cioe', e' stato davvero umiliante anche perche' mi hanno scoperto.
- Non posso credere che tu l'abbia fatto. - Neanch'io, mi sento volgare.
- E' cosi' malato. - Lo so.
E' qualcosa che non confesserei mai...
- Sai una cosa? non avresti dovuto. - Beh, ora mi devi baciare.
Non ti bacio!
Ehi! Ehi!
- Dove vai? - Voglio andare a casa.
Perche'? Perche' mi stavo masturbando?
Si', in effetti, mi ha dato un po’ fastidio.
Beh, cresci, perche' tutti si masturbano,
Non davanti alla foto delle ragazze dei loro amici!
Si', beh, deve essere reale, o non funziona.
Oh, mio Dio, tu sei malato.
Si', beh, chi non lo e'! Scommetto che la tua confessione e' 10 volte peggiore.
- Ti sbagli, - Con cosa ti masturbi?
- Non sono affari tuoi! - Ma ti masturbi.
Sai una cosa? L'appuntamento e' finito, te l'avevo detto, al tramonto, e' finito!
Non pensi che stai esagerando?
Ascolta, non capisco cosa ti faccia arrabbiare cosi' tanto.
Senti, sono stato brutalmente sincero con te, ok?
Pensavo fosse quello che volevi.
Lascia che ti chieda una cosa, in questo momento hai dei preservativi?
No!
Sei un tale bugiardo!
- Sei tu la bugiarda! - Fatti perquisire.
No! Senti, tu non sei stata ai patti.
Ok.
Hai ragione, mi dispiace,
Oddio, sei un tale bugiardo.
Oh, dannazione, ascoltami, posso spiegarti!
Hai portato 5 preservativi? Cosa pensavi? Che avremmo scopato per tutta la notte?
No, ascolta, questi non sono miei, il mio... dannazione!
Il mio amico Jacob mi ha detto di prenderli. E lui non sa niente di niente.
Hai pensato che avremmo fatto sesso al primo appuntamento.
No! Non l'ho pensato, non posso spiegarti?
Ti fermeresti solo per due secondi e mi lasceresti parlare?
Fermati!
Non ho mai avuto una storia di una notte in tutta la mia vita.
Questo e' il primo appuntamento in sei anni!
Ho portato questi cosi cosi' non ti saresti dovuta sentire come una puttana.
- Cosa?! - No! Voglio dire...
Ascolta, li ho portati cosi', se si fosse presentata l'occasione,
non sarei dovuto correre fuori a prenderli.
Non ti offendi se c'e' la carta igienica quando vai al cesso.
Che cazzo stai dicendo?
Stai esagerando!
Ascolta...
Potresti fermarti?
Dai, penseresti che fossi piu' insensibile se non li avessi portati,
come se non mi importasse di farti prendere una malattia o, sai, metterti incinta.
Vaffanculo a te e a tutti gli uomini come te.
Cazzo non ci credo, stronza.
Vivian...
Per favore, vorresti... Senti, mi spiace,
Ok? Non andare a casa.
Potresti fermarti?
Senti, ho passato gli ultimi tre mesi nella mia stanza, depresso
ed e' l'ultimo dell'anno,
e io vorrei... non restare solo.
Quindi resta almeno con me fino a mezzanotte,
puoi andare a casa a mezzanotte, puoi fare tutto quello che vuoi.
Ogni anno, all'ultimo dell'anno,
pensero' che ho fatto andare a casa una ragazza in lacrime.
Mi chiedero' cosa ti e' successo.
Lascia... solo che ti porti fuori a cena, voglio fare qualcosa di carino per te.
- Non devi farlo. - Davvero, lascia che ti porti fuori.
Ho cento dollari sul mio conto in banca, li prelevo.
Ti portero' dovunque tu voglia andare, qualsiasi ristorante in citta'.
Cioe', se non costa piu' di 50 dollari a persona, meno la mancia.
Dai.
Mi sentirei un vero uomo.
Beh, c'e' un ristorante italiano dove avrei sempre voluto andare.
- Adoro la cucina italiana. - Davvero?
La amo.
- Ok. - Vuoi andare li'?
Andiamo. Perfetto...
il mio coinquilino mi ha lasciato la macchina tra Hollywood e Cahuenga.
Guarda, ti faccio vedere.
Qua.
Per favore, per favore.
Vedi, ti faccio vedere, guarda, solo per farti vedere che non sto mentendo.
- Non devi farlo. - Guarda, 8 dollari.
- Non devi farlo. - No, voglio proprio farlo.
Volevo solo... fartelo vedere.
Sei sicura che non si spende piu' di 100 dollari, giusto?
Grazie.
Buonasera. Buon anno.
- Benvenuti, benvenuti da Oliva. - Grazie.
- Ciao, ciao bella. - Ciao, grazie.
Un tavolo per due? Magnifico, da questa parte.
Sai una cosa, il mio migliore amico chiedera'
alla sua ragazza di sposarlo stasera.
Non so se ti va, potremmo andarci.
- Dov'e'? - In centro nel quartiere dei magazzini.
Lui fa il DJ, quindi e' una specie di casa-discoteca.
Lo chiedera' alla ragazza per cui ti facevi una sega stamattina?
Si', in effetti lo fara'.
Ma e' tutto ok dato che lei non si era offesa,
in realta' ha detto che era lusinghiero.
- Che era lusinghiero? - Si', l'ha detto.
- Che ti stavi facendo una sega per lei? - Si'.
- Le e' piaciuto? - Si'.
- Ok, allora devo conoscere questa ragazza. - Beh, allora la conoscerai stasera.
Si', sembra una buona idea.
Beh, allora, a un anno migliore.
A un anno migliore.
Questo non e' meglio che andare a casa e sentirsi soli e stare male?
Si', lo e'.
Possiamo sentirci soli e stare male insieme.
Che serata pessima.
Oh, la peggiore.
Sono con una bella ragazza,
abbiamo appena consumato una piacevole cena, una bottiglia di vino.
Il tuo telefono suona in continuazione.
Scusa.
- Mi piace questa canzone. - Davvero?
No, dovresti pensare seriamente di cambiare la tua suoneria.
E' nella mia lista di cose da fare.
Va bene, o spegni quel coso o rispondi.
No, non posso, non posso, non posso.
Allora hai un telefono?
Non posso rispondere perche' e' il mio stupido ex-ragazzo.
Allora rispondi e digli di smettere di chiamare, non smettera' di chiamare.
- No, tu nemmeno... - Io cosa?
Senti, sono andata via da casa 5 giorni fa, sono stata in un fottuto motel.
Lui mi chiama come un pazzo, mia mamma mi sta chiamando.
Sono tutti preoccupati, e se rispondo, dovro'
dare delle spiegazioni, e ora non voglio.
Io non voglio sentire il tuo telefono che suona per tutta la notte. Stavi in un motel?
Mi sto divertendo molto con te, adesso.
Se rispondo, lui rovinera' tutto.
- Lui non rovinera' niente. - Lo fara'.
Bevi un po’ di vino, e tutto andra' a posto. Stai esagerando.
- Prendiamo dell'altro vino. - Non prenderemo altro vino.
E' l'ultimo dell'anno, lui non smettera' di chiamare.
- Lo so. - Rispondi e falla finita.
Cioe', vuoi che questa faccenda ti penda sopra la testa per un altro anno?
Ok.
- Pronto? - Tesoro.
- Tesoro, stai bene. Tutto ok? - Si'.
Tua mamma ha chiamato me, ha chiamato l'FBI,
tuo papa' voleva mettere la tua foto sui cartoni del latte.
- Io ho chiamato un investigatore privato. - Jack, lasciami in pace, sto bene.
- Pensavo fossi morta o rapita. - Non preoccuparti.
E' finita, e' andata, devi capirlo, e' finita.
Ora dobbiamo sistemare le cose.
Avevamo giurato di andare a Los Angeles e diventare delle star.
Oh, beh, avresti dovuto pensarci prima di scoparti quella ragazza,
Stavamo solo passando un po’ di tempo insieme.
Passando un po’ di tempo insieme, eh.
Strano, non e' quello che mi ha detto David.
E' un bugiardo cronico! E cerca di infilarsi nelle tue mutande dalle scuole medie!
Oh, Dio, sta zitto, Jack!
Non mi importa nemmeno di David, perche' ti ho visto, ti ho visto con i miei occhi.
Tesoro, calmati.
Non mi importa piu'. Non importa, sai perche'?
Perche' ho un appuntamento stasera.
- Un appuntamento con questo... - No, no...
meraviglioso, incredibile, intelligente, attraente, bellissimo uomo.
- Lui pensa che io sia bellissima. - Grandioso, mi spareranno.
- Sei con un ragazzo... - Non farlo.
Questo ragazzo mi piace cosi' tanto che penso
che me ne andro' a casa a scoparlo stanotte,
Oh, merda.
- E me lo scopero' ancora e ancora. - Sara' fantastico.
Ok, bene, passamelo. Passami questo frocio.
E' proprio qui.
- Passagli il telefono. - Gli passo il telefono.
Voglio parlare a questo figo di puttana, il tuo amico di scopate immaginario!
- No, no, no. - Aspetta un secondo.
- Non mi crede. - Non parlero' al tuo ex-ragazzo.
- Per favore, di solo qualcosa. - Cosa vuoi che dica?
- Prendi solo il telefono. - Viv!
Passagli il cazzo di telefono. Pronto?
Pronto?
Chi cazzo sei, frocetto?
Ascolta, amico, sono solo un tizio.
Se tu l'hai anche solo toccata...
da qualche parte...
Verro' li con un fucile
e vi leghero' in casa mia, cazzo.
Vi versero' addosso un po’ di benzina, ti tagliero' via il cazzo,
e poi me lo cucinero' mentre brucero' voi due bastardi con dei marshmallow
e mi mangero' una piacevole cena notturna.
Poi prendero' la tua fottuta carcassa e prendero' a pugni la tua faccia
fino a che avrai la bocca piena di denti!
- Ehi, ascolta, amico... - Non si tratta di parole. Sono fatti!
Ti faro' delle cose.
Nemmeno Freddy Krueger ti farebbe queste cose, perche' quella e' la mia donna!
Lei e' mia! Lei e' mia! Lei e' mia!
Lei e' mia! Sara' sempre mia! E non mi lascera' mai!
- E se lo fa, cazzo ti uccidero'! - Ehi, ehi...
- Sei gia' morto. - Calmati, amico.
No, non ho finito cazzo, figlio di puttana. Sei morto amico, cazzo!
Sei morto, cazzo! Se un uomo morto! Sei un bastardo morto, cazzo!
- Buon Dio! - Non ha senso parlare con me.
Il tuo funerale e' gia' avvenuto, c'e' una pallottola nel tuo fottuto cranio
con il mio nome sopra in corsivo, che dice "Fottiti".
- Puoi dire quello che vuoi. - Non ho bisogno di minacciarti.
E' quello che faro' a te e a quella puttana del cazzo che e' con te.
Ascolta, puoi dire quello che vuoi,
Mi hai capito?
Ma e' l'ultimo dell'anno...
e la tua ragazza, la tua bellissima, bellissima ragazza,
e' fuori con me,
quindi questo e' semplicemente qualcosa che dovrai accettare.
Pronto?
Passami Vivian adesso.
Vuole parlare con te.
Pronto.
Tesoro, adesso vado a casa nostra e brucero' tutta la tua roba.
- Merda. - Cosa ha detto?
Sta andando a casa mia per bruciare tutta la mia roba.
- Oh, merda! - Penso che se prendiamo la Fountain,
risparmieremo un sacco di tempo perche' c'e' un sacco di gente adesso.
Non verro' a casa tua.
- Aiutami a salvare la mia roba. - Cazzo, non verro' mai a casa tua!
- Andremo la prima che lui arrivi. - Guardami, no, no, no, assolutamente no.
Non ho tempo di discutere con te.
Brucera' le foto di mia nonna.
C'e' talmente tanta roba che devo salvare. Per favore, ti supplico.
Guidero', significa che non scendero' dalla macchina.
Guidero', sono l'autista.
Ok. Oh, merda! Accendi la luce.
Vai in soggiorno e sta attento al suo furgone, sara'...
- Che colore e' il furgone che guida? - Argentato.
Prendo un po’ di cose dalla camera da letto, aiutami a prendere qualcosa!
- Cosa dovrei prendere? - Prendi la mia erba!
- Dov'e' la tua erba? - E' nella stufa!
- Dov'e' la stufa? - Prendi la mia lampada.
L'ho presa a una vendita di cose usate, adoro quella lampada!
Ti serve davvero? Prendi solo le cose memorabili!
E c'e' una piccola foto di me da piccola vicino alla finestra.
- Oh, mio Dio, sei cosi' carina. - L'hai presa?
Che altro? Che ne dici di una foto del gatto?
Si', si'! Prendi la mia erba! E' nella stufa!
Non so dov'e'! Sto guardando dappertutto nella stufa ma l'erba non c'e'!
Oh, oh, oh!
- Cosa? - Prendi il mio bongo!
Ho lezione il martedi'!
- Oh, merda! - Oh!
Ok, e' qua, e' qua! Andiamo, andiamo, vieni!
- Prendi il mio coniglietto! - Perso!
Oh, Dio. Avrei dovuto abbandonare il coniglio.
Vai! Vai! Buon anno, Jack!
Aspetta!
Stai andando troppo veloce!
Andiamo!
Allora... penso che questo sia dove mi ha detto.
Ehi, ehi, ehi! Come va, Jacob?
Oh, ce l'hai fatta, ce l'hai fatta. Grazie mille per essere venuto.
- Non me lo sarei perso per niente al mondo. - Grazie.
Jacob, Vivian, Vivian, Jacob.
- Ehi, come va? - Piacere, buon anno.
Grazie, dimenticavo che e' l'ultimo dell'anno,
abbiamo avuto una serata cosi' pazza.
- Oh, davvero? Si'? - Pazza.
- Cazzo, mi ha picchiato. - Impossibile!
- Si', te lo raccontero'... - Ti ha picchiato?
Te lo racconto dopo.
Oh, amico, avevi bisogno di essere picchiato.
Lo so, lo so, lo so.
- Ehi, ragazzi, avete gia' preso da bere? - No.
- Volete una birra? - Si', buona idea.
- Grazie. - Grazie.
Al miglior anno della nostra vita.
- Salute. - Non puo' essere peggio di cosi'.
Eh, gia', udite! udite!
Udite! Udite!
Allora, non l'hai ancora fatto?
- No, non l'ho fatto. - Sei nervoso?
Sento le farfalle nello stomaco, ma, e' come... e' piacevole.
Lo voglio fare ora. Facciamolo, andiamo, sono pronto.
Non farlo ancora. Devo andare in bagno, 20 minuti.
Mancano tipo, 30 minuti a mezzanotte,
quindi abbiamo un sacco di tempo, ok?
- Ciao, come stai? - Ehi, come va? E' bello vederti.
- Anche per me. - Come sei stata?
- Sono stata bene. - Ottimo, ottimo.
Sei vestito bene.
Grazie, mi sono vestito da solo questa sera.
Stasera mi sto divertendo molto con quella ragazza.
- Davvero? - Si'.
Ehi, Jacob sta per iniziare quindi ci vediamo li' tra qualche minuto.
Ehi, mm... ehi...
Molto velocemente, io... io... io... ho un regalo per te.
- Cos'e'? - Vieni qui, te lo dico.
Cosa?
Mi spiace, io... io... pensavo che fossi attratto da me.
Puoi abbassare il volume?
Ciao a tutti... ehi, uh...
Per favore, puoi accendermi le luci?
Grazie... voglio solo dire...
voglio essere il primo ad augurare a tutti voi un felice anno nuovo.
Si', ehm...
Dimmi cosa e' successo!
Te lo diro' in macchina.
In circostanze normali non avrei spento la musica in questo modo
ma c'e' qualcosa di importante che devo fare.
Min, dove sei, Min? Puoi venire qui, per favore?
Min, Min, Min, Min!
Ciao.
Lei... lei e' stata l'amore della mia vita negli ultimi due anni...
Congratulazioni.
Sto... sono stato...
tutto il giorno ho cercato di trovare il momento giusto per farlo
ma il momento giusto sembrava non arrivare mai quindi...
Non essere nervoso!
Ti amo piu' di quanto abbia mai amato nessun altro che ho incontrato nella mia vita.
Sinceramente, la connessione che ho con te, e' straordinaria,
non ho mai sentito... niente di tutto questo prima.
Ok, prima di farti questa domanda...
voglio che tu non risponda fino a mezzanotte inoltrata,
perche' voglio darti, come un anno simbolico per pensarci.
Voglio che tu diventi mia moglie finche' morte non ci separi.
Vuoi sposarmi?
Non rispondere.
Non dirlo ancora.
No, no, dovremmo aspettare.
Perche' mi ha messo in quella situazione cosi' imbarazzante?
Ascolta... ascolta... lo so! Non preoccuparti.
Perche' vive nel nostro appartamento.
Che importa!?
Voglio dire, l'amore e' folle. Va bene.
Tu non capisci! Questa e' una di quelle coppie che cagano insieme.
- Oh, Cristo! Nessuno caga in coppia. - Loro cagano insieme.
Tutti noi siamo appesi ad un filo, fidati.
Faresti meglio a goderti quello che hai
fino a quando il filo non si spezza. Ecco cosa penso.
Mancano un minuto e quarantacinque secondi, Los Angeles.
Come avete intenzione di passare gli ultimi secondi dell'anno?
Ascoltando un programma radiofonico? Abbiamo un'altra canzone,
ma non la manderemo fino alla fine perche' e' quasi ora.
Se non siete dove vorreste essere vi suggerisco di scappare.
Mancano un minuto e trentanove... un minuto e trentotto...
Oh, fantastico, ecco.
Immagino che siamo parcheggiati.
La gente sta uscendo dalle macchine.
E' cosi' tipico! La vigilia di capodanno a Los Angeles.
E io sono bloccato nel traffico!
Immagino che non sia cosi' male.
Sai, qualche volta devi solo arrenderti ad una tempesta di merda.
Non c'e' modo di evitarlo, capisci!?
Devi solo prendere quell'ombrello, uscire e festeggiare.
- Ben detto. - Grazie.
Andiamo, e' la vigilia di capodanno,
hai tempo per dei buoni propositi. Cos'hai?
Onestamente, non ci ho pensato.
Cosa? Beh, faresti meglio a sbrigarti.
Andiamo, chiudi gli occhi, andiamo.
Eccoci Los Angeles alla fine della clessidra che si sta
esaurendo sempre piu' velocemente man mano che ci avviciniamo.
Ci stiamo velocemente avvicinando al minuto, sta iniziando proprio...
sessanta secondi.
Qualunque cosa vogliate fare quest'anno, avete venticinque secondi per farlo
o rassegnatevi al fatto che non lo avrete fatto.
Siamo arrivati ai quindici secondi finali.
Preparatevi al conto alla rovescia. Ecco che inizia, Los Angeles!
Dieci, nove, otto,
sette, sei,
cinque, quattro, tre,
due, uno!
Felice anno nuovo Los Angeles! Vi amo. Vi amo da morire.
Vi amo perche' combattete e lottate contro il traffico,
e tutti gli ostacoli che dobbiamo superare per riunirci, in questa citta'.
Buona fortuna nel trovare l'amore.
A quelli che arrivano qui dando la priorita' alla carriera e non all'amore
spero che stasera troviate quello che state cercando,
perche' su questo pianeta questo e' il momento,
e' la nostra unica occasione per farlo accadere.
Mi piacerebbe...
sposare...
te!
Allora, mettiti a sedere sul divano e io...
prendero' un po' di vino e accendero' la musica.
Fantastico. Mi piace casa tua.
Grazie.
Se avrai mai bisogno di un posto dove parcheggiarti
per qualche giorno, sei piu' che benvenuta.
Veramente, penso che andro' a stare con mia sorella. Vive fuori la vallata.
- Quindi tua sorella vive qua fuori? - Si', ha detto che posso parcheggiarmi li'.
Hai cinque nuovi messaggi.
Wow, signor Popolarita'.
Ciao, non arrabbiarti se sei normale. Non hai menzionato se fossi gay.
Hai postato sotto le date delle vacanze e indica "nessun sesso".
Oh, merda, aspetta un attimo...
- Ferma, ferma, ferma, voglio sentirlo. - Cosa?
- Fammelo sentire. - Va bene.
Penso che sembri molto affascinante dalla tua foto. Ciao.
Sto chiamando per il "misantropo".
Il mio numero e': 310-555-8934.
Ok, e' davvero imbarazzante.
Ho divorziato recentemente ed ora sono di nuovo in pista.
Penso di essere abbastanza attraente. Sai, ho un bel corpo.
Con questo non so che altro dire. Mm, beh, spero di sentirti.
Ciao. Le mie misure sono: 90-60-90, bionda.
- Voglio farti passare dei bei momenti. - Forse ho agito frettolosamente.
E il numero del mio cercapersone e': 323...
Il cercapersone? Chi ha piu' il cercapersone?
Le prostitute. Era una prostituta.
- Oh, felice anno nuovo, tesoro. - E' mia madre.
Ti ho chiamato ma non hai risposto al cellulare.
Non vedo l'ora di sentire della nuova ragazza con cui stai uscendo.
- Oh, merda. - Sarebbe ora.
Voglio sapere tutto di lei.
- Quale ragazza? - Ti voglio bene. Felice Anno Nuovo.
Ero sull'altra linea con lei quando hai chiamato, non sapevo cosa dirle.
Mm, sono io.
Felice anno nuovo.
Spero che quando riceverai questo messaggio
tu stia passando dei bei momenti a Los Angeles.
Sembra che ti vada tutto bene.
So che e' cosi'. Sei cosi' intelligente e cosi' determinato e talentuoso e...
non so. Mi manca sentire le tue storie e...
un giorno tutti vedranno su cosa stai lavorando. Sono davvero fiera di te.
Sono sicura che questo e' quello per cui sei portato.
Mm... non so. Le cose vanno bene da queste parti.
Sto passando molto tempo a pianificare le lezioni e...
non so. Mi manchi.
E sono stata molto, molto felice quando ho ricevuto la tua mail.
E... fammi uno squillo,
e non so, possiamo parlare.
Va bene.
Ciao.
Fine dei messaggi.
Cosa c'e' che non va?
Niente! Puoi aspettarmi solo un secondo?
Certo.
Vuoi che faccia quella confessione che non ho fatto prima?
Se vuoi.
E' una cosa che non ho ancora detto a nessuno.
Di che cosa si tratta?
Sono incinta.
Lui non lo sa, vero?
Avevo intenzione di dirglielo ma poi ho scoperto che mi stava tradendo.
Me ne sono andata e mi sono prenotata una stanza in un motel.
Sto li' da allora.
Hai intenzione di tenerlo?
Non lo so.
Voglio dire, se lo tengo...
non ci saranno piu' serate come questa.
Niente piu'... niente piu' recitazione.
Suppongo che tornero' in Texas a vivere con mia madre e a servire ai tavoli.
Oh, Dio mio!
Fanno sul serio?
Oh... mio...
- L'hai sentito? - Si', adoro i miei vicini.
- Sono cosi' sguaiati. - Lo so.
Davvero sguaiati.
Si', e' uno stallone.
Fanno cosi' tutte le volte?
Si', ci danno dentro e ci danno dentro e ci danno dentro per ore.
- Oh, Dio mio. - E' uno show, e' come uno show.
- Solo che non puoi vedere niente. - Senti questo tutte le volte?
Si', lo adoro.
Oh, Dio mio! oh, Dio mio! Scopami, scopami, scopami, scopami!
Oh, si'!
Che aspetto ha lei?
E' davvero magra.
Vuoi una gomma?
Si', mi andrebbe una gomma. Grazie.
Vuoi dire che non e'...
grassa?
E' proprio magra?
- E' attraente? - E' carina.
Lui che aspetto ha?
- Stai bene? - Si'.
Sei sicura?
Non fermarti. Per favore non fermarti.
Buongiorno.
Allora... penso che abbiamo preso tutta la tua roba.
Grazie.
Vado a prendere la macchina...
Oh, veramente ho chiamato un taxi.
Ehi, ascolta.
Mi piacerebbe davvero rivederti.
Penserai a me alla mezzanotte del prossimo anno?
Certo.
Pensero' a te ogni anno per il resto della mia vita.
Sarebbe carino.
Ti auguro buona fortuna.
Anche a te.
Ciao.
Ehi.
Non sapevo che eri sveglio.
Si', lo sono.
Ti sei divertito la notte scorsa?
Si', mi sono divertito.
Tu?
Ho... ho visto la ragazza con cui stavi.
Era molto carina.
Si', lo e'.
Allora... ti sposi.
Si', siamo fidanzati.
Vuoi vedere l'anello?
Signor List.
- Signor CraigsList. - Ehi.
- Come stai, amico? - Bene, cosi'... congratulazioni.
- Grazie. - Vuoi del succo d'arancia?
Mettiti qualcosa addosso prima che "ragazzo voglioso"
abbia un altro "attacco voglioso"! Gesu' Cristo, Min.
Allora, voi ragazzi vi siete divertiti la notte scorsa? Come e' stata?
Ci siamo divertiti. Invece tu? Ti sei divertito?
E' quella la cosa piu' importante.
L'hai fatto? Voi ragazzi l'avete fatto? L'hai fatto?
Hai usato i preservativi?
Preferisco non dirlo adesso.
No! Diccelo adesso! Dacci un po' di dettagli,
piccoli, sdolcinati e succosi dettagli.
Sapete, e' stato... ci siamo divertiti.
Abbiamo passato dei bei momenti.
Mi piace! E' tutto... dolce, non rilascia informazioni.
Ha di nuovo la sua magia. Guardalo! Wilson lo sciupa-femmine.
"Follow the Moskva...
"down to Dorky Park... *dork=cretino
"listening to the winds...
"of change."
"Future's in the air...
"blowing everywhere...
"blowing in the winds...
"of change."
"Take me...
"to the legends of tomorrow...
"on a lonely night."
"The mulatto lovers...
"in the winds of change..."
- Chi vuole la colazione? - Io voglio la colazione.
Io voglio un french toast.
Lei vuole un french toast.
- Ok, quindi, Las Vegas, eh? - Si', proprio Las Vegas.
Voglio stare nel migliore albergo.
Il migliore hotel... la catena Best Western.
Aggiudicato.
Andiamo, dimmi qualcosa.
L'hai fatto? L'hai fatto?
Cazzo questo anno andra' alla grande! E' il miglior capodanno di sempre!
Non riesco a credere credere che hai detto si'.